9.nodaļa
NO KĀ LAULĪBĀ NAV IESPĒJAMS IZVAIRĪTIES
Ģimene ir dzīvs organisms, kas pastāvīgi mainās, un tas ir process, no kura nevar izvairīties. Galu galā mēs visi augam, nobriestam un novecojam. Mūsu bērni piedzimst, izaug un kļūst par pieaugušajiem. Un šajās pārmaiņās arī laulības attiecības nestāv uz vietas. Tās mainās no gada uz gadu, uz labo vai slikto pusi, atkarībā no tā, cik ļoti vīrs un sieva ir gatavi pārmaiņām, ko viņi piedzīvo. Laulības dzīve sastāv no vairākiem posmiem vai periodiem, ko raksturo īpaši notikumi, un katrs no tiem piespiež laulātos mainīties ne tikai ārēji, bet arī iekšēji. Lai cik maigi un uzmanīgi viņi izturētos viens pret otru, lai cik ļoti viņi censtos izvairīties no konfliktiem, neregulāri pārpratumi, domstarpības un strīdi joprojām ir neizbēgami. Galu galā, ja divas dažādas personības ilgstoši mijiedarbojas, viss, ar ko viņi saskaras savā kopīgajā dzīvē, vienkārši nevar noritēt bez aizķeršanās.
Tāpēc katrs pāris, pat visveiksmīgākais, agri vai vēlu piedzīvo grūtu periodu, ko mēs saucam par ģimenes krīzi, kas iezīmē pāreju uz jaunu cilvēciskās komunikācijas līmeni starp pašiem tuvākajiem cilvēkiem. Šādas krīzes ir sava veida atvadīšanās no ilūzijām par klusu un mierīgu ģimenes dzīvi, kas īpaši raksturīgas sievietēm, kuras mēdz idealizēt laulību. Tās ir diezgan sāpīgas, jo šajā laikā viss, kas iepriekš tika notušēts, slēpts un traucēja dzīvot, pēkšņi kļūst skaidri redzams. Interesanti, ka vairumā laulību šādas krīzes notiek līdzīgos periodos, un daudziem pat ir līdzīgi vai gandrīz identiski strīdu un konfliktu iemesli. Tulkojumā no grieķu valodas vārds "krīze" nozīmē "spriedums", "izvērtējums" vai "lēmumu pieņemšana", kas saistīta ar asām domstarpībām starp divām vai vairākām pusēm, ja jautājums skar cilvēka dzīves psiholoģisko aspektu. Katra ģimenes krīze izriet no vīra vai sievas personiskās krīzes, un tā liek atskatīties, izvērtēt pagātni un pieņemt jaunus lēmumus, kas nosaka turpmāko rīcību.
Pieredze rāda, ka dažādu iemeslu dēļ laulātie pāri ģimenes attiecībās piedzīvo no trim līdz septiņām krīzēm (visbiežāk piecas), kas dažās ģimenēs norit vairāk vai mazāk nemanāmi, savukārt citās tās ir smagas un sāpīgas. Lielākā daļa ģimeņu šos grūtos periodus pārvar ar cieņu, gūstot vērtīgas mācības. Tomēr ir arī tādas, kuriem šīs krīzes pāraug atsvešinātībā, naidīgumā un pat naidā, beidzoties ar neatrisināmu konfliktu vai laulības šķiršanu. Katra no šīm krīzēm notiek noteiktā brīdī pāra kopdzīvē, un to var izraisīt šādi faktori:
1) krasas dzīvesveida izmaiņas stājoties laulībā un nepieciešamība pielāgoties partnera dzīvesveidam;
2) grūtības, kas laulātajiem rodas psiholoģiski pielāgojoties viens otram;
3) pāris nav gatavs bērna piedzimšanai; vīra greizsirdība pret paša bērnu, jo sieva vairs nepieder viņam vienam;
4) starp laulātajiem nav vienotības un vienošanās jautājumos, kas saistīti ar bērnu audzināšanu;
5) ilgstoši neatrisināti konflikti starp vīru un sievu vai citiem ģimenes locekļiem;
6) nopietnas problēmas attiecībās ar radiniekiem (vīramāte, sievastēvs, sievasmāte, svainis, sievasmāsa utml.);
7) samilzušas problēmas ar to, ka ģimenei nav kur dzīvot, un nav iespējams tās atrisināt;
8) laulāto interešu, vaļasprieku un garīgo centienu atšķirības, kuru dēļ katrs no viņiem sāk dzīvot savu dzīvi;
9) dzīves gudrības un paškontroles trūkums vienam vai abiem laulātajiem;
10) ilgstoša seksuāla neapmierinātība abiem vai vienam no laulātajiem;
11) cerību sabrukums un ilūziju izzušana attiecībā uz laulību, kas noved pie rūgtas vilšanās dzīves partnera izvēlē;
12) viena laulātā panākumi darbā un strauja karjeras izaugsme, kas otram rada mazvērtības, bezjēdzības un nederības sajūtu;
13) ģimenes pārcelšanās uz citu pilsētu vai valsti;
14) finansiālā stāvokļa pasliktināšanās vai, gluži pretēji, ievērojama uzlabošanās un sekojošie finansiālie pārbaudījumi;
15) pārmērīgs fiziskais un garīgais stress sadzīvē un darbā;
16) grūti panesami stresa faktori, piemēram: nopietna slimība, nāve, bērnu ar invaliditāti piedzimšana, smagas garīgās nesaskaņas utt.;
17) ikdienas problēmas, kas rodas viena pēc otras, un to pārklāšanās;
18) pieaugoša neapmierinātība, tukšuma un bezvērtības sajūta dzīvē, kas saistīta ar bērnu aiziešanu savā dzīvē un darba pārtraukšanu.
Tāpat kā jebkuram citam psiholoģiskam procesam, arī laulības krīzei ir savas pazīmes. Piemēram, pirmā gaidāmās krīzes pazīme, pārsteidzošā kārtā, var būt pilnīga jebkādu konfliktu neesamība starp laulātajiem vai, gluži pretēji, pārmērīgi bieži konflikti un strīdi, kas ilgst divas līdz trīs nedēļas. Šādā gadījumā, kad rodas strīdīgi jautājumi, vīrs un sieva nespēj panākt kopīgu risinājumu. Katrs turas pie sava viedokļa un pat nemēģina izprast otra nostāju un viedokli. Verbālā komunikācija starp viņiem arvien biežāk izpaužas uzbrukumos, kuru mērķis ir vainot otru. Pilnīga sarunas neesamība vai fiksēšanās uz vienu, bieži vien problemātisku, tēmu var būt arī brīdinājuma zīme par gaidāmu vai jau esošu krīzi. Tipiska pazīme ir arī laulāto izvairīšanās no tuvības un nevēlēšanās dalīties savās bēdās un priekos vienam ar otru. Ar bērnu audzināšanu saistītie jautājumi izraisa savstarpējas apsūdzības un strīdus. Visi otras puses vārdi, reakcijas un rīcība izraisa tikai noraidījumu un kairinājumu. Katrs uzskata, ka spiests pastāvīgi piekāpties, atstājot novārtā savu viedokli.
Pirmais krīzes periods parasti iestājas laulības pirmajā gadā, kad divi mīloši cilvēki sanāk kopā zem viena jumta. Lai gan šajā laikā jaunlaulātie vēl atrodas romantiskas iemīlēšanās stadijā un viņus saista spēcīga fiziska pievilcība, šis periods kļūst par sarežģītu pielāgošanās laiku viens otram, kas ir saprotams. Galu galā, dibinot ģimeni, jauniešiem ir savas personības, paradumi, uzskati par mājas kārtošanu un pieredze, dzīvojot katram pie saviem vecākiem. Tur viņiem bija savs dzīvesveids, savi noteikumi, rutīna un vadlīnijas, kas aptver visu, līdz pat vissīkākajām detaļām: kurš tīra dzīvokli, kurš gatavo vakariņas, kurš iznes atkritumus, kurš gludina drēbes, kurš seko līdzi izdevumiem, kurš uzņemas iniciatīvu brīvā laika organizēšanā utt. Tāpēc, veidojot savu mājokli, jaunlaulātie cenšas dzīvot tā, kā pie tā bija pieraduši vecāku ģimenē, kas uzreiz kļūst par pārpratumu un pirmo konfliktu cēloni, apaugot ar pārmetumiem un savstarpējām pretenzijām.
Turklāt, pametot vecāku mājas, jaunie laulātie paņem līdzi vecāku uzvedības un attiecību stereotipus. Piemēram, jaunās sievas ģimenē dominējošā pozīcija bija mātei, savukārt jaunā vīra ģimenē ģimenes galva bija tēvs. Tāpēc, sekojot ierastajai vecāku mājas rutīnai un iedibinātajiem priekšstatiem par vīra un sievas lomām, jaunlaulātie ieņem līdzīgas lomas, kas, protams, izraisa protestus un neapmierinātību no otras puses. Tāpēc pirmais laulības gads ir laiks sava jaunās ģimenes stereotipa formēšanas un sirsnīgu attiecību veidošanas skola, kad jauniešiem jāmācās piesardzība, pacietība, pazemība un savstarpēja sapratne. Šajā periodā ir svarīgi izlīdzināt laulāto "nelīdzenumus" un "asos stūrus", pielāgojoties viens otram, tāpat kā jaunas automašīnas detaļas tās iebraukšanas periodā.
Laulības krīzi pirmajā laulības gadā var izraisīt arī jauno laulāto bioritmu atšķirības. Atkarībā no viņu spējas uzturēt aktīvu dzīvesveidu dažādos diennakts laikos, cilvēki tiek iedalīti "cīruļos" un "pūcēs". Pirmie ir tie, kas viegli pamostas, sākot savu darba dienu gandrīz saullēktā, un tāpēc ļoti agri dodas gulēt. Pēdējie ir visaktīvākie vēlā pēcpusdienā, bet pamošanās rītausmā viņiem nav pa spēkam. Tomēr pastāv arī cita veida cilvēki, kas pazīstami kā "baloži". Tie ir tie, kas viegli pielāgojas gan agri celties, gan būt modriem vēlā vakarā. Tātad, ja laulībā ir "cīrulis" vīrs, kas mostas līdz ar sauli, un "naktspūce" sieva, kurai patīk palikt nomodā vēlu un gulēt ilgi rītos, problēmas laulības sākumā ir neizbēgamas.
Tieši to uz savas ādas piedzīvoja jaunlaulātais pāris, kas sastāvēja no šāda "cīruļa" un "pūces". Jaunais vīrs mantoja sava tēva ieradumu agri iet gulēt un ļoti agri celties, savukārt viņa sieva, kura bija absolvējusi divas universitātes, bija pieradusi palikt nomodā līdz vēlai naktij, mācoties vai gatavojoties eksāmeniem, lai ar grūtībām pamostos no rīta. Pēc šāda dzīvesveida izturēšanas pirmos divus mēnešus jaunlaulātais sev apsolīja, ka "pārveidos" sievu pēc sava prāta. Šim nolūkam daudzas nedēļas, agri no rīta dodamies uz darbu, viņš viņu modināja un neļāva atgriezties gultā, lai gan viņa lūdza viņu nebūt tik nežēlīgam. Situācija kulminēja ar to, ka jaunā sieviete cieta smagu nervu sabrukumu, no kura viņa ilgi nespēja atgūties. Tikai tad pāris nonāca pie kopīga lēmuma nemainīt viens otra dzīves modeļus, bet gan saglabāt tos tādus, kādi tie bija.
Jāsaka, ka pirmais posms ietekmē visu turpmāko laulības dzīvi, kaut vai tikai tāpēc, ka tas liek pamatus ģimenes pavarda veidošanai. Diemžēl daudziem jaunlaulātajiem ir grūti izturēt šo pirmo pārbaudījumu, un dažreiz viņi to vispār neiztur, jo nav garīgi nobrieduši, ir slikti sagatavoti ģimenes dzīvei un egoistiski. Galu galā laulība nav tik daudz par laika pavadīšanu kopā, cik par savstarpēju pieņemšanu un otra nastas nešanu. Tāpēc sākotnējais krīzes periods jāuztver kā iespēja strādāt pie savām kļūdām un trūkumiem. Turklāt katram laulātajam jāsaprot, kuri paša sliktie ieradumi un rakstura iezīmes traucē ģimenes dzīvi, kur nepietiks ar nelielām korekcijām, bet būs vajadzīgas arī visradikālākās pārmaiņas. Galvenais šajā posmā ir nesteigties vilties savā dzīvesbiedrā un nepadoties, domājot, ka esat kļūdījies savā izvēlē, bet gan skatīties uz lietām optimistiski, atceroties Svēto Rakstu vārdus, kuros teikts, ka “Bet tumsa nepaliks ap tiem, kam tagad bailes un bēdas” (Jes. 8:23).
Otrais periods, kur krīze ir neizbēgama, parasti ir saistīts ar pirmā bērna piedzimšanu, kas notiek laulības otrajā gadā. Šie notikumi ne tikai pārbauda savstarpējo jūtu noturīgumu, bet arī gatavību ģimenes dzīvei un savstarpējam atbalstam. Lai gan pirmā bērna piedzimšana ir aizraujošs un priecīgs notikums, kas satuvina jaunos vecākus, tā arī gandrīz vienmēr rada stresu un ievērojamu spriedzi ģimenē. Galu galā laulātajiem ir jāapgūst ne tikai prasmes aprūpēt zīdaini, bet arī mijiedarboties vienam ar otru jaunos, neparastos apstākļos.
Turklāt bērna piedzimšana vīrietim var būt nopietns izaicinājums vēl kāda iemesla dēļ. Kamēr sievietei dabiski piemīt liela pacietības un maiguma rezerve, kas ļauj viņai ar prieku pārciest mātes pienākumu grūtības, vīrietim viss ir pavisam citādi. Sapņojot kļūt par tēvu, viņš bieži iztēlojas kaut ko pavisam citu – ne jau autiņbiksīšu maiņu, mazuļa piepūstā vēderiņa masēšanu vai lēkšanu pie gultiņas naktī, kad mazulis raud. Savā iztēlē viņš redz jau diezgan pieaugušus bērnus, ar kuriem var sarunāties un kopā kaut ko darīt, piemēram, makšķerēt. Tāpēc pirmie divi vai trīs mazuļa dzīves gadi vīrietim kļūst par īstu izturības pārbaudījumu. Turklāt viņam jāiztur ne tikai zīdaiņa raudas un sievas nebeidzamās prasības, bet arī tas, ka pēc dzemdībām viņa vairs nepieder viņam pilnībā, jo sevi visu velta šim mazajam, dzīvajam prieka kamoliņam. Un tā kā vīrietis pēc dabas ir īpašniecisks, viņš šajā brīdī jūtas aizmirsts, pamests un atstumts, iekšēji saceldamies pret to, ka šī mazā radība (kura viņa prātā vēl pat nav cilvēks, bet tikai piedēklis sievietei) atņem viņam to, kas pēc tiesībām pieder tikai viņam. Tādējādi sākotnējo tēva prieku nomaina mokoša greizsirdība, piespiežot sievu sevi saplēst starp vīru un viņa paša bērnu.
Protams, ne visi vīri izjūt šādu greizsirdību, jo daudzi labprāt rūpējas par savu mazuli, mazgā un pārtin viņu, un pat ceļas naktī pārmaiņus ar sievu, ja mazulis ir slims vai nemierīgs. Ir arī vīrieši, kas šo grūto laulības periodu pārdzīvo, iegrimstot darbā. Visvairāk cieš jaunās sievas, kurām bieži vien ir grūti tikt galā ar vīru slikti slēpto neapmierinātību un izšķirošā morālā atbalsta trūkumu. Tāpēc, lai saglabātu ģimeni šajā kopdzīves posmā, jaunajiem pāriem ir pēc iespējas vairāk jāsazinās, atceroties, ka viņi nav tikai mamma un tētis, bet, galvenais, laulātie. Pat ja bērns vēl ir pavisam mazs, viņiem joprojām ir jāatrod laiks priekš otra un jācenšas vismaz reizi nedēļā pavadīt laiku divatā, atstājot bērnu auklītes vai vecmāmiņas uzraudzībā.
Trešais krīzes periods iezīmē nākamo pāreju laulāto attiecībās uz jaunu attīstības posmu. Tas notiek starp piekto un septīto vai septīto un desmito laulības gadu un, iespējams, ir visdziļākā no visām pārējām krīzēm ģimenes dzīvē, lai gan ilgst relatīvi īsu laiku (no dažiem mēnešiem līdz pusotram gadam). Šajā posmā laulības pirmo gadu grūtības, problēmas un neveiksmes jau ir pārvarētas. Arī raizes un bezmiega naktis ar pirmo bērnu un nākamajiem bērniem ir aiz muguras, jo viņi visi tagad ir paaugušies. Līdz šim laikam parasti ir atrisināts mājokļa jautājums, kas laulātajiem pirmajos laulības gados var būt ļoti nomācošs. Mājsaimniecība ir vairāk vai mazāk nokārtojusies, un dzīve ieņem relatīvi mierīgu gaitu. Arī vīra (un bieži vien arī sievas) darba dzīve stabilizējas, un adaptācijas periods starp laulātajiem un viņu radiniekiem lielākoties ir beidzies. Tomēr, lai gan virspusēji viss šķiet kārtībā, tieši šajā posmā rodas visnopietnākā krīze laulāto attiecībās.
Tam ir daudz iemeslu. Pirmkārt, šajā laikā laulātajiem parasti izgaist sākotnējā kvēlā mīlestība, kaislība un spēcīgā seksuālā vēlme, ko aizstāj ieradums, pieķeršanās un intīmo attiecību monotonija, kad viss ir paredzams līdz vissīkākajai detaļai. Turklāt zem rutīnas un ikdienas nastām izgaist romantiskais gars, kas pirmajos laulības gados izrotāja un pārvērta laulību par svinībām. Vīrs un sieva tagad viens otru diezgan labi pazīst, lai gan diemžēl ne labākajā gaismā, tāpēc arvien biežāk rodas viedokļu atšķirības par lietām un aktuāliem notikumiem, pieaug negatīvu emociju izpausmes un rodas klusi protesti pret otra vārdiem, darbiem un rīcību. Šajā laikā laulātie ir īpaši pakļauti pārmetumiem un savstarpējām apsūdzībām, kas vēl vairāk saasina saspringto ģimenes atmosfēru.
Būtiska loma trešajā ģimenes krīzē ir nespēja vienoties par bērnu audzināšanu. Jāsaka, ka līdz ar katra nākamā bērna piedzimšanu ģimenē notiek korekcijas, kas prasa pastāvīgu atjaunošanos. Galu galā, katru reizi, kad piedzimst jauns ģimenes loceklis un līdz ar to jauna persona, lomas ģimenē neizbēgami izmainās. Vecākais bērns uzņemas vadību, sekojot vecākiem. Iepriekšējais jaunākais bērns kļūst par vidējo bērnu, bet pēdējais bērns kļūst par visu rūpju un uzmanības objektu, kas ne vienmēr iepriecina citus. Šajā posmā vecākiem jābūt īpaši gudriem un jārīkojas saskaņoti, lūdzot Tam Kungam Viņa vadību, jo, lai gan bērni ir paredzēti laulības vienotības stiprināšanai, viņi var izraisīt arī vissmagākās ģimenes krīzes.
Trešo krīzi laulības attiecībās var izraisīt arī jaunās sievas pārliecība, ka netiek novērtēta, it īpaši, ja pirms laulībām viņa bija labi izglītota un profesionāli atzīta. Viņa sāk justies tā, it kā viņas jaunība būtu izniekota tikai autiņbiksīšu mazgāšanā un mājas darbos. Vīram, gluži pretēji, šis periods ir saistīts ar karjeras un darba dzīves uzplaukumu. Lai izvairītos no disonanses, laulātajiem šajā laikā jābūt īpaši uzmanīgiem vienam pret otru. Vīrietim ir svarīgi pastāvīgi ļaut savai mīļotajai zināt, cik augstu viņš vērtē to, ko viņa dara ģimenes labā, un ka viņa viņam ir nesalīdzināmi dārgāka kā sieva un bērnu māte nekā kā veiksmīga profesionāle.
Bieži vien šajā posmā laulātie var piedzīvot vilšanos laulībā, salīdzinot savu reālo dzīvi ar to, kā viņi to iztēlojās pašā mīlestības attiecību sākumā. Viss sāk šķist neinteresants, garlaicīgs un ikdienišķs. Viņi alkst pēc kaut kā jauna un nezināma, neparastiem piedzīvojumiem, svaigām sajūtām un iespaidiem. Šī iemesla dēļ šis periods ir bīstams, jo velns to izmanto, sūtot sievas un vīra sirdīs domas par kādu citu cilvēku vai atgādinot viņiem par draugu vai draudzeni no jaunības laikiem, ar kuru viņiem kādreiz bija romantiskas attiecības. Bet vēl sliktāk ir tad, kad šie cilvēki kaut kādu iemeslu dēļ atkal parādās viņu ceļā, un kļūst skaidrs, ka viņu dzīve ir bijusi neveiksmīga, un viņi ne tikai nožēlo zaudēto laimi, bet arī labprāt atjaunotu pazīšanos, kas neiziet no prāta. Šeit abiem laulātajiem patiešām ir jābūt modriem un jālūdz Dievs, lai viņš viņus pasargā no laulības pārkāpšanas, kas ievilina lamatās ne tikai neticīgos, bet arī kristiešus.
Trešajā ģimenes dzīves krīzes periodā vīram un sievai ir svarīgi ne tikai pielāgoties viens otram (kā tas bija pašā sākumā), bet gan kļūt par vienu garu, dvēseli un miesu. Tad savstarpēja pieķeršanās un pievilcība ne tikai neizzudīs, bet kļūs vēl spēcīgāka. Dzīve nestāv uz vietas, un arī jūtām ir jāaug, sasniedzot citu, augstāku līmeni. Pirmie septiņi līdz desmit laulības dzīves gadi parasti ir straujas attīstības periods. Šajā laikā laulātos vieno kopīgs mērķis – jaunas ģimenes veidošana. Taču pastāvīgajā steigā ceļot ģimenes pavardu, viņiem diemžēl pietrūkst laika vienkāršai, dvēseliskai komunikācijai, kas ir vissvarīgākais faktors laulības attiecībās. Bez ciešām attiecībām ģimenes laime nav iespējama, bez tās mēs nevaram pareizi novērtēt pašu tuvāko cilvēku. Tikai komunikācijas ceļā laulātie labāk iepazīst viens otru un pakāpeniski nonāk pie uzskatu, viedokļu un rīcības vienotības.
Dzīvi nevar atlikt. Un ikdienas burzmā mums jāatrod laiks labiem vārdiem, sirsnībai un maigumam. Lai uzturētu dzīvu bijušās mīlestības liesmu, mums katru dienu jāuztur siltas un uzticības pilnas attiecības. Diemžēl daudzi laulātie uzskata, ka garas sarunas, intīmas diskusijas, kopīgas pastaigas, mīļi vārdi un citi romantiski brīži ir aiz muguras. Viņi uzskata, ka tas viss bija iemīlēšanās un medusmēneša raksturīgākās iezīmes, un tagad viņiem vienkārši nav tam laika. Tikai tad, kad viņu bērni izaugs un viņi nopelnīs pietiekami daudz naudas, lai iegādātos māju vai dzīvokli, viņi atkal varēs sazināties. Tomēr patiesībā viss notiek citādi. Kad dzīve stabilizējas, problēmas tiek atrisinātas un kļūst vairāk brīva laika, laulātie vairs nejūt tādu pašu garīgu tuvību kā agrāk. Tagad viņiem kopā ir ne tikai garlaicīgi, bet arī vienaldzīgi.
Pieredze rāda, ka ģimenes krīzes trešajā posmā, atkarībā no tā, kā tā notiek, vīrs un sieva vai nu piedzīvo dziļu iekšēju atsvešināšanos un distancējas viens no otra, vai arī, to pārvarot, sasniedz tādu tuvības pakāpi, kas viņus vieno uz visiem laikiem. Galvenais noteikums šajā periodā ir būt iecietīgam pret laulātā vājībām, cienīt un uzskatīt viņu par individualitāti un atklāt sev pašam savu cilvēcisko dabu. Ir svarīgi nesteigties ar pārsteidzīgiem secinājumiem, kas noved pie turpmākiem konfliktiem attiecībās, bet gan atcerēties, ka katra ģimenes krīze ir savā veidā sarežģīta un tā vienkārši ir jāpārcieš.
Ceturtais krīzes periods parasti iestājas starp piecpadsmit un divdesmit laulības gadiem, kad pāris sasniedz pusmūžu. Šī krīze nav tik dziļa kā iepriekšējā, taču tā ir ilgstošāka, dažreiz ilgstot daudzus gadus. Tā parasti ir saistīta ar to, ka četrdesmit līdz četrdesmit piecu gadu vecumā cilvēks sāk skaidri saskatīt neatbilstību starp saviem sapņiem un to īstenošanu dzīvē. Viņš saprot, ka viņa dzīves ceļš ne vienmēr ir atbildis sākotnējiem plāniem un nodomiem, jo skarba realitāte tajos ir veikusi savas nenovēršamās korekcijas. Tā kā laika spiediens kļūst arvien jūtamāks, cilvēks zaudē pārliecību, ka jebkad spēs kaut ko mainīt. Viņš saprot, ka cilvēki viņu vērtē nevis pēc tā, ko viņš reiz vēlējās sasniegt, bet gan pēc tā, ko viņš faktiski ir paveicis. Turklāt pagātnes grēki, kļūdas un neveiksmes, kuras nav tik viegli labot, kļūst par arvien pieaugošu nastu.
Šajā laikā bērni sasniedz pusaudža vecumu un dod priekšroku kontaktēties ar vienaudžiem, nevis ar māti un tēvu. Vecākie, sasniedzot pilngadību, sāk patstāvīgu dzīvi, kas ne vienmēr atbilst vecāku cerībām, vēl vairāk izjaucot ģimenes līdzsvaru. Vīri un sievas arvien vairāk aizdomājas par to laiku, kad viņu atvases pametīs mājas un viņi paliks vieni. Daudz kas no tā, kas slēpās aiz rūpēm par augošajiem bērniem un ikdienas steigas, sāk izpausties dažādās ģimenes problēmās, novedot pie laulāto atsvešināšanās. Sievietēm šo periodu vēl vairāk saasina fakts, ka viņu organismā sāk norisināties procesi, kas saistīti ar reproduktīvās funkcijas pasliktināšanos. Viņas izjūt nespēku, nogurumu, aizkaitināmību, viegli kļūst nomāktas un depresīvas. Ceturtais krīzes periods var sakrist ar tā saukto "pusmūža krīzi", kad cilvēks, ieejot dzīves otrajā pusē, ieslīgst ilgstošā apātijā, apzinoties, ka labākais laiks ir aiz muguras, un priekšā ir tikai vecums un nāve.
Vēl viens svarīgs faktors šajā laikā ir tas, ka, bērniem pametot ģimeni, laulātie paliek vieni paši ar sevi un savām neatrisinātajām attiecību problēmām, no kurām lielākā ir nespēja saprast un pieņemt vienam otru tādu, kāds viņš ir. Starp viņiem vai nu vispār nav dialoga, vai arī viens kļūst par otra manipulāciju objektu. Gan vīrs, gan sieva ir šausmās, saprotot, ka ilgo kopā nodzīvoto gadu laikā viņi nekad nav sasnieguši īstu tuvību vai kļuvuši par vienu veselu. Jūtoties kā svešinieki, viņi labprāt viens no otra aizbēgtu, lai nebūtu jāredz neveiksmīgās kopdzīves sekas un varētu atbrīvoties no vainas sajūtas vienam pret otru. Viņi jūtas kā svešinieki, tādēļ, ka nekad nav spējuši kļūt tuvi un mīļi. Galu galā mīļotais cilvēks spēj visu saprast un piedot, bet tieši to viņi nav sasnieguši, jo dziļi sirdī tiek turēta nepiedošana un daudzas neizteiktas apsūdzības.
Tomēr šī krīze nenozīmē ģimenes galu. Galu galā, neskatoties uz visu, vīrs un sieva ir palikuši kopā, un tas nozīmē, ka viņus kaut kas vieno, un tieši šī neredzamā saikne norāda uz situācijas atrisinājumu. Laulātajiem vienkārši jāatgriežas vienam pie otra tajā attiecību fāzē, kas reiz iezīmēja viņu kopdzīves sākumu, un labākais ceļvedis te ir agape mīlestība. Ja laulātie iemācīsies nesavtīgi mīlēt viens otru, viņi atklās viens otrā jaunas šķautnes, sakārtos savas attiecības un jutīsies kā jaunībā. Ceturtās krīzes laikā nevajadzētu nolaist rokas, ka “neko nevar mainīt”, jo tieši šajā grūtajā periodā laulātie beidzot saprot to, ko nezināja, kad sāka veidot savu ģimeni – savas dzīves jēgu šeit virs zemes. Ne velti cilvēka dzīvi pēc pusmūža sauc par dzīves gudrības un brieduma laiku. Daudzi pāri, pārvērtējuši visu, ko ir piedzīvojuši, šajā periodā patiesi atrod viens otru. Dabūjuši “otro elpu”, un ar gudrību un pieredzi apbruņoti, viņi pilnībā realizē savu potenciālu.
To apstiprina kāda kristīga laulāta pāra piemērs, kuri pēc divdesmit kopā pavadītiem gadiem un pieciem izaudzinātiem bērniem, viņi kopīgi nolēma, ka laulība ir bijusi lielākā kļūda viņu dzīvē. Šis secinājums viņus noveda pie lēnas, bet drošas visa tā iznīcināšanas, ko viņi reiz bija rūpīgi cēluši. Gan vīrs, gan sieva saprata, ka maigā mīlestība, kas viņus bija savedusi kopā un ko daudzi acīmredzami bija apskauduši, ir izzudusi un burtiski izgaisusi gaisā. Viss sākās ar savas mājas celtniecību, kas viņiem bija ļoti nepieciešama, jo ģimene arvien pieauga. Tieši šajā laikā starp viņiem sāka rasties pārpratumi un domstarpības. Celtniecība prasīja smagu darbu un lielas pūles, izraisot fizisku un garīgu pārslodzi, kas vēl vairāk viņus atsvešināja vienu no otra.
Bet, kad māja beidzot bija pabeigta, bērniem sākās pusaudžu gadi, kas radīja ģimenē jaunas problēmas, padziļinot starp laulātajiem jau tā gruzdošo krīzi. Tiesa, risinot savu atvašu problēmas, viņiem izdevās panākt īslaicīgu pamieru, savus konfliktus atliekot malā. Tomēr, kad bērni viens pēc otra sāka pamest ne tikai mājas, bet arī Dievu, ilgstošā spriedze un domstarpības starp viņiem uzplaiksnīja no jauna. Katrs laulātais vainoja otru par sliktu bērnu audzināšanu, jo vecākais dēls dzīvoja kopā ar neticīgu meiteni, astoņpadsmitgadīgā meita neprecējusies palika stāvoklī, otrā meita sešpadsmit gadu vecumā sapinās ar narkomāniem un pusaugu dēls atradās pastāvīgā policijas uzraudzībā. Tikai jaunākais bērns turpināja apmeklēt dievkalpojumus kopā ar vecākiem, lai gan viņš to darīja tikai aiz žēluma un līdzjūtības pret viņiem.
Apzinoties, ka ir attālinājušies ne tikai viens no otra, bet arī no Dieva, laulātie mocījās dvēseles sāpēs, tomēr neatrada izeju no bēdīgās situācijas. Un tad, kā tas bieži notiek, Tas Kungs sāka Savu darbu pie sievas sirds, mudinot viņu iestāties dedzīgās lūgšanās par visu ģimeni. Kādu dienu, pēc tam, kad viņa ilgi bija saukusi uz Debesīm, atklājot visas savas sirds sāpes un bēdas, viņa pēkšņi sajuta mierīgu pārliecību, ka viņas lūgšana ir uzklausīta, un ka kaut kas viņas attiecībās ar vīru drīzumā mainīsies. Pieceļoties no ceļiem, viņa noslaucīja asaras un apgūlās uz dīvāna, lai īsi nosnaustos, bet tūlīt pat iegrima dziļā miegā, kas viņas nogurušajam ķermenim tik ļoti bija nepieciešams.
Nebija pagājusi ne pusstunda, kad ģimenes galva atgriezās no darba un ienāca istabā. Kā parasti, viņš grasījās nevērīgi paiet garām sievai, taču neviļus uzmests skatiens lika viņam apstāties. Kaut kas vājš, bezpalīdzīgs un neaizsargāts viņas asarām slacītās sejas izteiksmē viņu tik spēcīgi pārsteidza, ka acīs sariesās nelūgtas asaras. Uzmanīgi apsēdies uz dīvāna malas pie sievas kājām, viņš apklusa un iegrima dziļās domās. Viņa acu priekšā viena pēc otras uzplaiksnīja viņu kopīgās dzīves ainas. Tur viņa, vēl pavisam maza meitenīte, pirmo reizi kopā ar vecākiem iegāja viņu lūgšanu nama mazajā zālē un negaidīti apsēdās viņam blakus uz soliņa. Tad, nedaudz vecāka, viņa dziedāja bērnu korī, viņam tieši priekšā. Bet tad, kā jauna septiņpadsmitgadīga meitene, nejauši uzduroties viņam jaunā draudzes nama vestibilā, stāv tur, nosarkusi aiz kauna, nespējot atraut no viņa savas starojoši pelēkzilās acis, burtiski noslīcinot viņu tajās. Tieši tad, tajā īsajā brīdī, viņš pirmo reizi saprata, ka viņa ir tā, ar kuru viņš vēlas pavadīt visu savu mūžu... Tad sekoja trīs mokoši gaidīšanas gadi, kamēr viņš dienēja Padomju armijā. Viņas maigās, aizkustinošās un mīļās vēstules, kuras viņš gaidīja ar tādu nepacietību... Un visbeidzot, atgriešanās mājās un ilgi gaidītās kāzas, kas kļuva par viņa loloto sapņu piepildījumu.
Un tad?.. Kā gan tas gadījās, ka pēc tik daudziem kopā pavadītiem gadiem, viņi viens otru pazaudēja, to nepamanot?!.. Kā gan tas gadījās, ka viņa — tā, kuru viņš mīlēja un kāroja visvairāk — kļuva viņam sveša un naidīga!.. Kā viņš varēja būt tik neuzmanīgs?! Kāpēc viņš ļāva sātanam tik ļoti nocietināt savu sirdi pret viņu?!.. Galu galā viņš Dieva un visas viņu kopienas priekšā bija solījis mīlēt un sargāt viņu no dzīves vētrām un nelaimēm!.. Kā gan viņš varēja izlemt lauzt laulības solījumus, ko toreiz bija devis pie altāra?!.. Savādi, bet viņš pēkšņi aizmirsa visu, kas viņu pēdējo trīs gadu laikā bija atgrūdis un saniknojis sievas uzvedībā. Prātā nāca tikai viņa paša grēki, nolaidība un kļūdas. Viņam bija nepanesami kauns par sāpīgajiem vārdiem, pārmetumiem un apsūdzībām ko viņš bija gāzis pār sievas galvu. Viss, ko viņi bija piedzīvojuši kopā, tagad viņam rādījās pavisam citā gaismā, un viņš juta sāpīgu nožēlu par laiku, kas iztērēts muļķīgiem strīdiem un klusēšanai. Vai bija brīnums, ka, redzot tādu viņu “kristietību”, bērni vairs negribēja neko dzirdēt par Dievu un viens pēc otra aizgāja pasaulē... Satvēris galvu rokās, šis spēcīgais, sirmais vīrs raudāja kā bērns.
No viņa raudāšanas pamodusies sieva klusībā paskatījās uz savu vīru, neuzdodot nekādus jautājumus. Sirdī viņa juta, ka šī ir atbilde uz lūgšanām pirms stundas. Nedaudz paceļoties, viņa paļāvīgi pastiepa viņam rokas, kā to bija darījusi viņu pirmās mīlestības dienās. Viņš, acumirklī reaģējot, satvēra tās un piespieda pie lūpām, atkal un atkal atkārtojot: "Saki man, vai tu kādreiz atradīsi spēku man piedot un aizmirst visu ļaunumu, ko esmu tev nodarījis pēdējo gadu laikā?" Jaunākais dēls, pēkšņi ienākot istabā, apmulsis atkāpās, redzot šo sirdi plosošo ainu. Nokrītot ceļos, pāris asaru pilnā balsī pateicās Kungam par Viņa piedošanu un lielo žēlastību, ko Viņš viņiem bija parādījis. Nepagāja ne gads, kad visi viņu aizgājušie bērni viens pēc otra nožēloja grēkus un atgriezās baznīcā, radikāli mainot savu dzīvi un attiecības ar vecākiem. Tādējādi šīs ģimenes laime bija pilnībā atjaunota.
Par piekto krīzes periodu laulībā parasti tiek uzskatīts laiks, kad laulātie dodas pensijā, tas ir, pēc trīsdesmit līdz trīsdesmit pieciem laulībā nodzīvotiem gadiem. Šis posms sakrīt ar vecuma tuvošanos un ar to saistīto emocionālo nestabilitāti, paaugstinātu trauksmi un visa veida bailēm, kas sievietēm ir saistītas ar veselības un fiziskās pievilcības zudumu, bet vīriešiem - ar seksuālās aktivitātes samazināšanos. Sievietes satrauc grumbu parādīšanās sejā, bet vīrieši par to, ka kails sievas ķermenis viņus uzbudina mazāk nekā senāk. Tad nu sievietes ķeras pie kosmētikas un pretnovecošanās procedūrām, kas atjauno, savukārt vīrieši aizraujas ar pornogrāfiju un, neskatoties uz savu cienījamo vecumu, skatās uz jaunākām sievietēm. Tas noved pie strīdiem un ģimenes konfliktiem, neizslēdzot skaļus skandālus un kaunpilnas šķiršanās prāvas.
Šim periodam raksturīga arī vientulības sajūta laulātajiem, kas saistīta ar pieaugušo bērnu aiziešanu, parādība, kas psiholoģijā pazīstama kā "tukšas ligzdas sindroms". Vecākiem tiek atņemta viņu galvenā atbildība — bērnu audzināšana, kas daudzu gadu garumā piešķīrusi viņu dzīvei jēgu un ir bijis viņu galvenais mērķis. Šādos gadījumos īpaši cieš sievietes, kuras visu savu dzīvi ir veltījušas bērnu un mājas aprūpei. Šajā krīzes periodā laulātajiem ir jāiemācās dzīvot un mīlēt vienam otru jaunos apstākļos, atgriežoties sava ceļojuma sākumā, kad viņi bija tikai divi. Galu galā dzīve turpinās, un Dievs viņiem dod vēl vienu iespēju mīlēt vienam otru un tāpēc būt laimīgiem, jo īpaši tāpēc, ka dzīves beigās vairāk nekā jebkad agrāk novērtējam mīļotā cilvēka klātbūtni.
Gados vecāki laulātie var pārciest šo grūto periodu, pateicoties uzticēšanās caurstrāvotai komunikācijai, kopīgiem ceļojumiem un dažādām aktivitātēm, kas viņus vieno. Un, tā kā šajā laikā viņi parasti kļūst par vecvecākiem, viņi atrod prieku un jaunu jēgu, palīdzot saviem pieaugušajiem bērniem audzināt mazbērnus. Ir tik patīkami redzēt, ka jūs viņiem joprojām esat vajadzīgi un ka viņi dziļi novērtē jūsu vecāku mīlestību un lūgšanu atbalstu. Tomēr rūpes par pieaugušo bērnu ģimenēm var būt arī vēl viens ģimenes konfliktu avots. Tas notiek, ja vecvecāki ne tikai sniedz palīdzību, piedāvājot gudrus dzīves padomus vai pieskatot mazbērnus, bet arī pilnībā iejaucas jaunās ģimenes dzīvē, diktējot savus noteikumus vai neapzināti iznīcinot labās attiecības, kas izveidojušās starp jauno pāri. Tāpēc, tāpat kā agrāk, gados nobriedušiem vecākiem ir nepieciešama gudrība, piesardzība, apdomība un Dieva agapes mīlestība, lai, vēlot bērniem visu to labāko, nenodarītu viņiem pāri. Galvenais šajā krīzes periodā nav dramatizēt fizioloģiskās izmaiņas, kas novērojamas novecojošajā ķermenī un dzīvi vispār, bet mēģināt novērst uzmanību no problēmām, kas saistītas ar vecumu, iesaistoties kādā interesantā nodarbē, īpaši Dieva darbā.
Visas krīzes ģimenes attiecībās, ko laulātie pārvar vienu pēc otras, kalpo kā pārbaudījums tam, ko viņi ir uzbūvējuši laulības laikā. Parasti vārds "krīze" saistās ar kaut ko biedējošu un drūmu, taču tas nebūt nav taisnība. Pareizi izturoties pret krīzi, var ne tikai izvairīties no ģimenes dzīves bojāšanas, bet arī to ievērojami uzlabot, liekot laulātajiem paskatīties vienam uz otru no jauna, negaidīta skatupunkta un pārvērtēt savas jūtas. Pat slimības laikā var rasties krīze, pēc kuras pacienta stāvoklis sāk uzlaboties. Saprātīga pārciesto pārbaudījumu un grūtību izpratne var palīdzēt laulātajiem ne tikai iegūt vērtīgu dzīves pieredzi, bet arī pacelt personīgās attiecības augstākā līmenī.
Dzīvē var satikt daudz ticīgo, kuri uzskata, ka Dieva savienotam laulātam pārim nevar būt problēmu, par krīzēm nerunājot, taču tas nepavisam neatbilst patiesībai. Lai to apstiprinātu, pietiek atcerēties Īzāku un Rebeku, kurus arī savienoja Dievs. Svētie Raksti atklāj, ka arī viņu ģimenes dzīvē bija pārpratumi, domstarpības un vienotības trūkuma periodi (skat. 1. Mozus 27:5–17; 42–46). Tāpat vēlos teikt, ka arī mēs ar vīru piedzīvojām sava veida krīzes pirmajā, desmitajā un divdesmit septītajā laulības gadā, lai gan, mēs stājāmies laulībā brīnumainā veidā Tā Kunga vadīti, viens otru pilnīgi nepazīstot, (šis stāsts ir aprakstīts manā autobiogrāfiskajā grāmatā "Meklējumu ceļā"). Tomēr tas nepārsteidz, jo sātans ļoti nopūlas, lai iznīcinātu tieši to, ko pats Dievs ir radījis.
Tātad, katra precēta pāra dzīvē notiek krīzes, tostarp pasaulslavenu sludinātāju un Dieva svētītu vīru dzīvēs. Piemēram, savā ievērojamajā grāmatā "Krusts un duncis" (oriģinālnosaukums: "Paliekot Viņa spēkā") Gvena Vilkersone, slavenā amerikāņu mācītāja un sludinātāja Deivida Vilkersona sieva, patiesi un ļoti atklāti runā ne tikai par konfliktiem, bet arī par vissmagāko krīzi viņu laulības attiecībās. Šajā grūtajā dzīves posmā viņai likās, ka viņas vīrs ir tik ļoti iegrimis savā kalpošanā, ka pilnībā atstājis novārtā viņas un viņu kopējās ģimenes problēmas. Aizvainojums un sašutums pārpildīja viņas sirdi tik ļoti, ka, dodoties evaņģelizācijas ceļojumā kopā ar viņu un nespējot sevi savaldīt, viņa izkliedza vīram sejā visu, ko domāja. Tas izraisīja viņu lielāko strīdu, kas piespieda Deividu Vilkersonu steigšus pamest viesnīcas istabu, kurā viņi bija apmetušies.
Slīkstot sevis žēlošanā un apraudāšanā, Gvena domās sauca savu vīru par "liekuli", kurš sludina patiesību tikai citiem, nerūpējoties par to, kā viņš izturas pret savu sievu. Tomēr, kad viņa aizvainojuma pārņemta sēdēja dievkalpojumā, sirdī visādi pazemojot aiz katedras stāvošo vīru, Dievs brīnumainā kārtā iestājās par Savu kalpu, skaidri parādot, ka viņas domas par vīru ir pilnīgā pretrunā ar to, kā Viņš uz viņu skatās. Atrodoties Dieva svētajā klātbūtnē, Gvena redzēja Deividu Vilkersonu spožas gaismas straumē, kas plūda no viņa un ieskāva arī viņu pašu. Tas, kas sekoja, bija patiesi Dieva brīnums, kas mudināja viņus prieka asarām līstot mesties viens otra apskāvienos visu klātesošo acu priekšā. Tādējādi Tas Kungs Savā lielajā žēlastībā ne tikai dziedināja viņu laulības dzīvi un ievainotās sirdis, bet arī no jauna apvienoja viņus tālākai kopīgai kalpošanai, mācot viņiem to, kas vēlāk abiem nāca par lielu svētību.
Kad sākas ģimenes krīze, labāk necensties noskaidrot, kam ir taisnība un kuram nav, bet vienkārši pieņemt faktu, ka šis periods ir neizbēgams, un darīt visu iespējamo, lai tas paietu ar minimāliem zaudējumiem un emocionāliem satricinājumiem, saglabājot mājas siltumu. Svētīgi ir tie laulātie, kuru palīgs ir Dievs, kas viņus uzrauga un īstajā brīdī ienes skaidrību viņu attiecībās. Galu galā tikai Viņš var vērst par labu arī visrūgtākos aizvainojuma, dusmu, vilšanās un galēja izmisuma brīžus. Šie pāri veiksmīgi pārvar pat vissarežģītākos dzīves periodus, gūstot visvērtīgākās mācības nākotnei. Bruņojoties ar Tā Kunga pacietību un atbalstu, cilvēki var daudz izturēt, nezaudējot savu cieņu.
Ir ģimenes, kas iziet cauri laulības krīzēm, to pat neapzinoties. Viņi vienkārši pārvar grūtības, ar kurām saskaras, un turpina dzīvot tālāk. Veiksmīgs krīzes risinājums ir ķīla ģimenes nākotnes izaugsmei un nepieciešams faktors, lai efektīvi pārvarētu turpmākos kritiskos periodus. Galu galā katra krīze ir izrāviens uz priekšu, pārkāpjot veco attiecību robežas. Ģimenes krīze palīdz laulātajiem redzēt ne tikai negatīvo, bet arī pozitīvo, kas viņus vēl vairāk satuvina. Viens no veidiem, kā tikt galā ar ģimenes krīzi, ir meklēt kompetenta un pieredzējuša dvēseļu aprūpētāja palīdzību. Tomēr daudzi uzskata, ka var iztikt, no sirds izrunājoties ar māti, vai labāko draudzeni. Tomēr šādās sarunās ar radiem un draugiem var saņemt vien emocionālo atbalstu, nevis problēmas risinājumu.
Kad ģimene nonākusi krīzē, dvēseles aprūpe ir vajadzīga abiem – gan vīram, gan sievai, jo laulības attiecības ir divvirzienu process. Un parasti jārisina trīs galvenās problēmas. Pirmkārt, ir fizioloģiskais aspekts. Bieži vien izrādās, ka cilvēki klausās, bet nedzird viens otru. Un tas nav tādēļ, ka viņi negribētu, bet gan tādēļ, ka nespēj, jo katrs cilvēks ir pieradis koncentrēties uz saviem, centrālajiem un ļoti svarīgajiem jautājumiem, vienlaikus ignorējot visu, kas viņu tieši neietekmē. Pie tā “vainīga” uztveres fizioloģija un tas, kā mūsu smadzenes apstrādā ienākošo informāciju, jo vīrieši un sievietes (kā apspriests šīs grāmatas 3. nodaļā) ir atšķirīgi ieprogrammēti. Pats svarīgākais ir palīdzēt vīram un sievai saskatīt savas pašreizējās problēmas caur otra laulātā acīm, ņemot vērā viņa domāšanas loģiku.
Otra izplatīta problēma, kas dvēseles aprūpētājam jārisina, ir atbrīvot abas puses no ilūzijas par spēju pārtaisīt savu laulāto atbilstoši savai gaumei un ieskatiem. Jo, uzsākot ģimenes dzīvi, daudzi jaunieši uzskata, ka pēc laulībām viņi varēs ievirzīt savu dzīvesbiedru sev vēlamajā virzienā. Tomēr reālajā dzīvē tas tā ne vienmēr izdodas, jo katrs laulātais sagaida, ka otrs, nevis viņš pats, uzlabos savu raksturu un pārskatīs uzvedību un dzīvesveidu. Un tā kā tas nenotiek, viņi sāk "palīdzēt" savam dzīvesbiedram “uzlaboties”, ķeroties pie smalkiem mājieniem, maigiem pārmetumiem, it kā starp citu izteiktām piezīmēm un pat dusmīgiem izteikumiem. Tas galu galā noved pie neapmierinātības, aizvainojuma un klajas pretošanās šādam spiedienam no otra laulātā puses. Galu galā dvēsele uz jebkuru spiedienu reaģē ar pretestību.
Ir svarīgi atzīmēt, ka cilvēku ar noteiktu raksturu, domāšanas veidu un dzīves uztveri praktiski nav iespējams izmainīt, jūs varat tikai ietekmēt viņa vēlmi pašam mainīties. Tas prasa taktu, gudrību, piesardzību, apdomību un jo īpaši pacietību. Un pat ja jums ir vislabākie nodomi palīdzēt savam laulātajam, nekādā gadījumā nevajadzētu būt pārāk uzstājīgam, izcelt viņa trūkumus un negatīvās iezīmes vai atgādināt viņam par pagātnes kļūdām un neveiksmēm. Šādās situācijās labāk ir tuvoties otram lūdzot palīdzību un sapratni, uzsverot, cik tas jums ir svarīgi. Labāk atcerēties kaut ko pozitīvu, ko jūsu laulātais vai laulātā reiz paveica un cik labi tas bija visiem. Nav vērts censties paskaidrot savai otrai pusei, ka viņš vai viņa dara kaut ko nepareizi, vai mēģināt “iestāstīt” otram to, ko viņš vai viņa nesaprot.
Turklāt, cenšoties mainīt sava laulātā raksturu un uzvedību, to nedrīkst darīt dusmās vai sliktā garastāvoklī. Jo svarīgi nav tas, ko mēs sakām savam laulātajam, bet gan tas, kā mēs to sakām un ar kādām jūtām mēs to darām. Mēs varam izteikt saprātīgas domas un izvirzīt vispārliecinošākos argumentus, lai padarītu savu mīļoto cilvēku labāku, taču tas novedīs tikai pie viņa sašutuma, noraidījuma un atsvešināšanās. Mums jāpieņem savs mīļotais cilvēks tāds, kāds viņš ir, nevis tāds, kādu mēs vēlētos viņu redzēt. Ja esam ar viņu noslēguši laulību, tad mums jāturpina viņu mīlēt ar visām viņa stiprajām un vājajām pusēm.
Trešā problēma, ar kuru saskaras vīri un sievas, kas piedzīvo attiecību krīzi, ir nespēja precīzi novērtēt notikumus, kas risinās viņu kopdzīves laikā, piemēram, kādos veidos izpaužas mīlestība laulībā. Ir svarīgi atcerēties, ka ar vecumu cilvēki zaudē savu jūtu degsmi, jo īpašības, kuras viņi visvairāk loloja attiecību sākumposmā – seksuālā pievilcība, entuziasms un kaislība –, zaudē savu sākotnējo dzīvīgumu un pievilcību. Kamēr vīrs un sieva ar to nesamierināsies un neiemācīsies novērtēt to, kas nāk tā vietā — proti, pieķeršanās, maigums un dvēseļu saskaņa —, viņi jutīs kārdinājumu uzskatīt mierpilno un tomēr daudz dziļāko laulības fāzi par garlaicīgu un ikdienišķu.
Lai gan domstarpību rašanās visbiežāk nav atkarīga no cilvēkiem, tas, cik mierīgi viņi iziet no konflikta un kādas mācības viņi gūst savai turpmākajai dzīvei no šīs situācijas, ir pilnībā atkarīgs no viņiem pašiem. Tieši šī iemesla dēļ laulātajiem pāriem ir jāiemācās pielāgoties pastāvīgi mainīgajiem apstākļiem; pretējā gadījumā viņu laulības savienība, kādai tai vajadzētu būt saskaņā ar Svētajiem Rakstiem, vienkārši nepastāvēs. Lai laulība būtu patiesi laimīga un Dieva svētīta, ir svarīgi atcerēties un pastāvīgi ievērot šos dažus noteikumus ģimenes dzīvē:
1. Izvairieties kritizēt savu dzīvesbiedru bērnu priekšā vai publiski, atceroties, ka tas liecina par pašcieņas trūkumu tajā, kurš tā rīkojas. Izvairieties no viņu pazemošanas un cieņas aizskaršanas gan privāti, gan citu priekšā.
2. Centieties biežāk runāt ar savu dzīvesbiedru un tiekties pēc savstarpējas sapratnes. Nespēja uzklausīt un saprast vienam otru ir viena no visbiežāk sastopamajām problēmām pāriem, gan jauniem, gan ar ilgu laulības stāžu.
3. Dažādās dzīves situācijās biežāk iedomājieties sevi sava dzīvesbiedra ādā. Piemēram, ja jūsu vīrs vēlu atgriežas mājās pēc darba vai pavada maz laika ar bērniem, varbūt viņš to dara tāpēc, ka jau uz sliekšņa jūs viņu sagaidāt ar pārmetumiem vai nemitīgi kritizējat viņu par "nepareizu" bērnu audzināšanu?
4. Mājās dodiet savam dzīvesbiedram iespēju pabūt vienatnē, lai lasītu, būtu lūgšanās, vienkārši pasēdētu klusumā vai esot savā iemīļotā nodarbē.
5. Sarunās un strīdīgos jautājumos centieties izvairīties no konfliktu garantējošām tēmām, īpaši, ja jums un jūsu dzīvesbiedram ir atšķirīgi viedokļi. Šajā ziņā ir labi ievērot "zelta likumu", kas balstīts uz Bībeli: “…un kā jūs gribat, lai ļaudis jums dara, tāpat darait viņiem.”(Lūkas 6:31).
6. Izrādiet interesi par sava laulātā hobijiem un aktivitātēm un, kad vien iespējams, tajās piedalieties. Piemēram, ja viņš vai viņa lūdz jūs kaut kur doties kopā, neatsakieties. Satiecieties ar cilvēkiem, kas viņu pazīst, atceras un pieņem viņu tādu, kāds viņš ir. Tas var palīdzēt jums saskatīt viņā īpašības, par kuru eksistenci jūs pat nezinājāt, īpašības, kas liks jums viņu apbrīnot.
7. Novērojiet savu laulāto situācijās, kurās viņš gūst panākumus un redzams no jaunas, jums nepazīstamas šķautnes. Tas palīdzēs jūsu sirdij sisties straujāk, tāpat kā jaunībā, un jūs no jauna iemīlēsieties viņā.
8. Neglabājiet savā sirdī aizvainojumu pret savu laulāto, jo, ja tas netiks izteikts, tas sadzels jūsu pašu sirdi. Galu galā, ne velti saka: "Apvainoties nozīmē sodīt sevi par kāda cita kļūdām."
9. Stāstot dzīvesbiedram, kā viņš/viņa jūs ir aizvainojis/usi, un paužot savu neapmierinātību, dariet to, nepaceļot balsi, pareizā tonī un kristīgā garā, izvairoties no vispārinājumiem, piemēram, "Tu vienmēr tā uzvedies..." vai "Tev nekad nav laika man...". Šādās situācijās labāk runāt nevis par viņu, bet gan par sevi personīgi, piemēram, "Man sāp un apbēdina tas, ka visas savas nedēļas nogales pavadu viena."
10. Ja sākas strīds, centieties darīt visu iespējamo, lai tas pēc iespējas ātrāk norimst.
Jāsaka, ka strīds ir jebkuras laulības attiecību krīzes galvenā izpausme, un tas notiek neatkarīgi no mūsu vēlmēm, liecinot par laulāto pietrīšanos viens otram. Jebkurš strīds starp vīru un sievu atstāj rūgtas pēdas, kas tik drīz nepāriet. Taču visskumjākais ir tas, ka daudzi strīdi ceļas niecīgu vai pilnīgi nesaprotamu iemeslu dēļ. Strīdu ir ļoti viegli uzsākt, un daudz grūtāk to ir izbeigt. Neauglīgā patmīlības cīņā un raksturu sadursmēs nav uzvarētāju. Visi ir zaudētāji. Tāpēc ir tik svarīgi saņemt drosmi un, nežēlojot sevi, izrakt atsvešinātības un ieilgušā konflikta sakni, kas izraisījusi aizvainojumu, asaras un rūgtumu, ilgstoši saindējot ģimenes atmosfēru. Miera meklējumi un konflikta pārvarēšana ir katra kristieša svētais pienākums. Ir rakstīts: “Ja iespējams, cik tas atkarājas no jums, turiet mieru ar visiem cilvēkiem” (Romiešiem 12:18), un ir svarīgi dzīvot saskaņā ar šo Bībeles pavēli, pirmkārt un galvenokārt, savā ģimenē.
Vīrieši un sievietes strīdus uztver atšķirīgi un atšķirīgi pieiet izlīgumam. Pēc izlīguma vīrietim ir svarīgi pabūt vienam un vienkārši klusēt, lai visu iekšēji izvērtētu. Viņš arī klusē tāpēc, ka baidās no strīda turpināšanās. Viņš uzskata, ka, ja viņš tagad sāks runāt, strīds atsāksies. Sieviete, savukārt, nevar izturēt konfliktu viena. Gluži pretēji, šajā laikā viņai ir nepieciešama saskarsme un līdzjūtība. Sieviete parasti izmanto klusēšanu kā veidu, kā paildzināt konfliktu, un, ja viņa domā, ka strīds ir beidzies, viņa uzskata savu klusēšanu par nepareizu. Tāpēc, ja vīrs nerunās ar sievu un pilnībā neizlīdzināsies, viņa, visticamāk, piezvanīs un pastāstīs par notikušo savai mātei vai tuvam draugam, kas var padarīt strīdu vēl ilgstošāku un destruktīvāku.
Katram strīdam ir savs iemesls. Tie varētu būt: daudzu dienu un nedēļu garumā uzkrājies aizvainojums un apsūdzības, uzmanības vai naudas trūkums, neapmierinoša seksuālā dzīve vienam vai abiem laulātajiem, savstarpējas sapratnes trūkums, lepnums, egoisms, nevēlēšanās piekāpties, tie vai citi grēki, netikumi un cilvēciski trūkumi. Un, lai gan strīds šīs problēmas neatrisina, bet gan saasina, uzkrātās negācijas galu galā izvēršas strīdā. Abas puses dusmu, aizkaitinājuma, samilzušā aizvainojuma un apsūdzību nastas vadītas, neapsver sekas un, aizmirstot visu labo, izsaka dusmīgus, rūgtus un dziļi ievainojošos vārdus, izraisot vēlmi aizstāvēties vai atriebties. Dieva Vārds norāda uz daudziem iemesliem, kas noved pie strīdiem, piemēram: "Lepno starpā ir arvienu nesaskaņas" (Sal.pam. 13:10), "Negausis rada nesaskaņas" (Sal.pam. 28:25), "…ja kāds kādu kaitina viņa dusmās, tad būs nesaskaņas un asu vārdu maiņa" (Sal.pam. 30:33), "Bet aplamās un nemākulīgās prātošanas noraidi, zinot, ka tās rada karus" (2. Tim. 2:23).
Tad kuram šajā situācijā vajadzētu apstāties pirmajam? Pirmkārt un galvenokārt, tam, kurš saprot strīda destruktīvo raksturu un potenciāli nopietnās sekas — tam, kurš uztraucas par ģimeni un vēlas to saglabāt. Tas ir tas, kuram savā attieksmē pret dzīvesbiedru jāparāda gudrība, cilvēcība un mērenība. Ja esat vīrs, pēc strīda nenoslēdzieties sevī, neklusējiet un neatstājiet sievu vienu. Tā vietā mēģiniet ar viņu mierīgi parunāt vai vismaz izdarīt kaut ko tādu, ko viņa sapratīs kā mēģinājumu izlīgt. Piemēram, palīdziet viņai virtuvē vai, vēl labāk, atvainojieties par savu nesavaldību. Un, tiklīdz pamanāt, ka jūsu partnere atmaiga, netaupiet maigumu un fizisku tuvību. Skūpsts, apskāviens, maigs pieskāriens vai viegls matu glāsts bieži vien izbeidz strīdu. Ja esat sieva, esiet pacietīga. Dodiet savam vīram nedaudz privātuma, klusuma, pārdomu un laiku nomierināties. Pilnīgi iespējams, ka pēc dažām stundām viņš pārdomās notikušo un atvainosies jums. Nerauciet pieri un neatbildiet rupji, ja viņš jums kaut ko jautā. Taču vissvarīgākais abiem laulātajiem šajā situācijā ir saņemties, izvairīties no pārmetumiem, apsūdzībām, lieku vārdu izteikšanas un jo īpaši nedraudēt ar šķiršanos, jo tas tikai "pielies eļļu ugunij", radot ieganstu jaunam konfliktam. Šajā brīdī ir ļoti gudri uzklausīt gudrā Salamana padomu: "Vīrs dara sev godu, izvairīdamies no bāršanās; tie, kas pastāvīgi rājas, arvienu ir vientiesīgi nejēgas." (Sal.pam. 20:3).
Ir svarīgi arī iemācīties ne tikai lūgt piedošanu, bet arī pieņemt atvainošanos. Ir bīstami dusmoties uz savu dzīvesbiedru un vairākas dienas klusēt, lai viņš justos vainīgs, jo tas var radīt pretēju efektu. Ja neesat spējīgs uzreiz piedot, pasakiet to tieši un sirsnīgi, piemēram, šādi: "Piedod, bet man vajag laiku, lai nomierinātos un atgūtos no notikušā." Tomēr neatlieciet izlīgumu, atceroties mūsu Glābēja vārdus: "Esi labprātīgs savam pretiniekam bez kavēšanās ,kamēr ar viņu vēl esi ceļā…..." (Mateja 5:25). Tas nozīmē, ka vislabāk ir atrisināt domstarpības pēc iespējas ātrāk, pirms tās pāraug smagā konfliktā. Ģimenes strīdā "pretinieks" ir laulātais, kuru esat aizvainojis un ar kuru jums ir jāatjauno attiecības, kamēr vēl ir iespēja izlīgt. Galu galā, ja jūs kavējaties un to nedarīsiet laikus, strīds var izvērsties ne tikai par kārtējo krīzi, bet arī par ilgstošu ledus periodu, ko pavada sirds nocietināšanās, sasniedzot naida robežu, kas var padarīt vistuvākos cilvēkus par ienaidniekiem, pārvēršot viņu kopīgo dzīvi par smagu nastu un īstām mokām.